又到了五月，
微燥的风，热烈的阳，
依旧思念你的心。
还有一个多月，离开你就整整一年了，
300多个日夜，几百公里的距离，
不曾淡化胸腔中堆积的满满的惦念。
常常问自己：“为什么忘不掉你？你没给过我任何回应，与你真正熟悉起来的时间只有两个多月，为何你扎根我心再也无法移除了”？
没有声音，无人回答。
当真应了那句：“情不知所起，一往而深”？
从19年6月8号到19年12月21号，我总是在深夜，书影与书影之间，宁静的悲哀里，最想念你。背着跨专业的乏味的教原，似懂非懂的教心，只有在入睡前才能休息的大脑，你的影子慢慢浮现，我好奇你一天做了什么呢？担心你是不是又加班了？直至抵不过疲惫，睡过去。
初试结束，我无意中知道了一类gl小说，看的第一本是《我打不过她》，我像阿弥一样处于弱势，却无法像她一样优秀，无法给你更优质的生活，连续几晚熬至凌晨，捧着手机，哽咽抽气，泪流满面。
19年最后一天，我再也忍不住，订了一束向日葵，送到公司。我不知道你收没收到，下了单后我一直盯着配送更新，到了深夜，鼓起勇气给你发消息“姐姐，元旦快乐”。从没奢望过你会回复，所以等我依旧是空白的聊天窗口。
除夕那夜，我独自一人坐在家中客厅接近天亮，在与你的微信聊天窗口来回编辑，删删减减，可最终一个字也未发出去，怕打扰你，更怕你依旧不回复我。
疫情严重的那段期间，没由来的每日关注你家乡所在城市确诊的人数，每日祈祷着你一定要平安。
初试分数出来的那晚，我几近崩溃，怎么那样蠢笨呢？怎么才考那样一点分数？要怎么改变自己，要怎么才能配的上你，要以怎样的面孔去和你重逢，去对你说一句：“姐姐，我有能力来养你了；姐姐，我终于与你相配了…” 眼泪都没有了…
4月22号夜晚，你入梦了，离开11个月，第一次梦见你，梦中你微笑着对我说：“回来了”我愣了好久，转身跑开。惊醒的时候，枕头是湿的，又气自己为何要转身？还没仔细看看你。大抵是觉得心里委屈吧。
喜欢是自己的事，难道就一定要给回应么？委屈是心甘情愿的。
好想再梦见你一次，
在梦里，牵着你的手，望着你的眸。
近日傍晚的时候，
我一人去河边散了步，看了夕阳，
发呆，愣神，脑中一片空白，
空白中你的身影又清晰起来
执手漫步，观朝阳初升，赏落日余晖，
那该有多幸福？！
可我依旧明白：
喜欢也是隐忍，克制，不强求。
姐姐，你要安好啊！
每日为你祈祷，用思念守护你。
这颗心，自离开那座城，再也装不下别人。
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